自己怎样才能感受到最大的羞耻
给自己定下目标，如果完成不了，就获得当众的惩罚，你就知道自己的耻辱了，何必这样折磨自己呢，一生努力，就是为了不要有耻辱的。
如何忘记让自己感到羞辱的事
你的目的就是想加深自己印象。你可以参考我以前高考的方法.我觉得我的方法对我自己很有用,不知道我的方法用在你身上有没有.1.将每次的测验成绩排比贴在家里学习做作业的墙上,以此监督自己和勉励自己.
2.每次测验排比后退一名我会主动的去买一本联系册去做.连推两名做练习册的本数就累积
3.我以每次测验追上前一名的同学为目标.如果追不上我会惩罚自己把家里所有的家务全做了(因为我最讨厌做家务)
4.每次测验我因审题不细心而失分我会把当天的课室卫生全包了.
5.每次测验凡是老师讲过的,或者做练习做过的,我测验的时候错了.我会罚我自己早晨去跑街,一边跑一边思考.跑完了就去上学.
希望我的回答能帮助你.
惩罚再轻也是惩罚，怎样把握好尺度和分寸才可以？
羞辱一个人并不单单从言语上,重要的还得从精神曾经去打击报复.
在家男生怎样自惩才会增加羞辱感
在自己背上背个牌牌，上面写着自己哪里做的不对
觉得有什么办法能让自己感觉到耻辱
它以一定的道德准则为基础，是产生自尊感的前提，当它成为人的个性中的一种稳定情感时，也同时成为人的道德行为的内部调节机制和发奋上进的一种动力。羞耻感是一种价值体验，一方面是主体对普遍性价值的认同，另一方面是对在自我体验中所确认的自我价值与这种普遍性价值之间的关系的省察，既可以唤起主体对客体高尚道德思想、行为的认同、敬慕等情感上的审美体验，又可以使主体在自省、自责中与非道德思想、行为保留必要的距离，并在对其否定中达到自我肯定。羞耻感对于提高审美能力和道德修养具有积极的意义
怎么化解羞辱感？
给自己定下目标,如果完成不了,就获得当众的惩罚,你就知道自己的耻辱了,何必这样折磨自己呢,一生努力,就是为了不要有耻辱的。
如何羞罚自己
小考95分以下,一分2下
90分以下,一分3下
80分以下,每天打50下,持续一星期(态度好可减量)
不及格,每天60下,持续半个月(态度好可减量)
语文:90分以下,一分2下
80分以下,一分3下
70分以下,每天打50下,持续一星期(态度好可减量)
不及格,每天60下,持续半个月(态度好可减量)
重要考试:与第一名差多少分打多少下
日常学习:每天要背一首古诗,晚上检查默写,一个字写错打10下屁股,并且抄这首古诗10次,完成后再次默写惩罚如上,直至完全写对.
每天完成数学同步练习一份,没有特殊原因错的题目一道10下屁股,加罚做口算一张(即使你是初中生也没事,口算很重要的),错一道打手心5下.
每天背一段英语的文章,晚上检查,要求流畅有感情,有一处错误,打屁股5下,上不封顶,直至完全符合要求.
每天检查英语单词20个,一个错打手心5下,抄写20次,完成后继续检查,直至完全正确.
作业:每天必须完成,由老师检查,如有未完成,打屁股20下,持续一星期.
作业质量、态度不好,重做打屁股30下,持续半个月.
如何羞辱一个人
在孩子的教育过程中，孩子总有犯错和需要奖励的地方，家长如何奖励与惩罚孩子？奖励与惩罚孩子可是有讲究的，下面我们说说奖励与惩罚孩子的方法。
“奖惩措施要明确并严格执行”，在执行奖励与惩罚时，父母应该如何把握奖惩的分寸，注意以下7点：
奖励的技巧
奖励有奖励的技巧，前面提到了笑脸、搂一搂、亲一亲，都是奖励。
这里有两个常见的错误的奖励做法，提出来让大家引以为戒。
不要滥夸奖
孩子学会了一个新词，就夸聪明；孩子学会了系鞋带，就说能干、好孩子、乖孩子、真听话、真孝顺……这些概括、总结、定义式的话一定要小心。
往小了说，孩子真正的好行为并没有得到正向强化，他会以为自己一好百好；往大了说，孩子的自我认知会极为混乱，对好、乖、聪明等定义会摸不着边际。
正确的夸奖是夸孩子的具体行为和带来的结果，例如夸孩子又会了一个新词、会系鞋带了、学会了一样新本领，或者夸他穿鞋不用大人帮忙，自立了，都可以。
不要害怕物质奖励
常有人担心孩子将来会变成物质主义者或只为了“东西”而学习或表现。
其实，当一个孩子对奖励的理解力只有“糖豆豆”和“小饼干”的程度时，那些大道理是没有用的。
我们也要相信孩子会成长，他会在某一天要求“精神上”的奖励和“自我实现”。至于是否为了“东西”而学习，责任不在孩子而在父母。
若是当父母的将“东西”作为引诱孩子学习和表现的唯一或者最终法宝，那就不要责备孩子为实现这一目标而做的努力。
惩罚的技巧
与奖励相对应，惩罚也是有方法、有分寸、有窍门的。
不能“贴标签”式地责备
与奖励一样，对孩子的责备也不能是“贴标签”式的。
要指出孩子的具体行为哪里不对，而不是指责孩子不听话、笨、懒、坏等等。
如果在批评错误行为的同时能够加上对孩子的动机、良好用心与愿望的肯定，孩子就能够感受到你对他的理解，因此也容易接受你的批评，这样孩子的“自我”是没有问题的，是完整、未受伤害的，是这个“自我”的一些行为不当或不对。
这样的孩子将来能够有很好的自我接纳，同时也愿意接受别人的批评，而不会“老虎屁股摸不得”似的对不同意见和批评过度敏感，更不会心里充满自卑、自责和羞耻感。
可以有条件地体罚孩子
常有家长问我：“是否可以体罚孩子？”我的答案是：“当然可以！”
只要事先告诉孩子，如果不能如何就可能得到体罚的后果（若能得到他的同意或认可更好）。
惩罚时不能借题发挥，不能把对领导的恨和对孩子妈妈（爸爸）的怨一并发泄出来。
与刻意的沉默和冷静相比，这种震怒反倒更能让孩子体会出父母的苦心、父母的在乎、父母与孩子的互动和参与，反而有可能增进互相间的理解和同情。
不能羞辱孩子
惩罚孩子时，有一点是家长一定要注意和避免的：不能羞辱孩子！
羞辱的话会造成孩子永久的心灵创伤，会造成孩子人格上的缺陷。
这些话包括羞辱人格、评定品行以及判断孩子的人生和未来。
这种羞耻感会伴随孩子一辈子，会使他在与他人接触和交往时有莫名的恐惧和焦虑，有时会极其自卑，又常常容易恼羞成怒。
他会终其一生（除非后来有修复的机会）生活在自尊与自卑的摇摆中，有时乞求他人的赞赏和怜爱，有时又会攻击他人；他对自己有时充满同情，勉励自己、支持自己，与命运对抗着，有时又会自暴自弃，承认父母的论断，萎靡下去、沉沦下去，甚至做出不可思议的事情。
不能威胁抛弃孩子
惩罚孩子最不能做的，是威胁抛弃孩子。除了明确说“不要你了”“扔出去”“送回医院”或“送到孤儿院”等，充满暗示性的“你不像（或不是）我们家的人”“以后我不管你了”“你对得起我给你做的饭（或其他东西）吗”等也属于抛弃孩子的话。
孩子对父母，百分之百地依赖，百分之百地信任，他期待着父母无条件地接纳和无条件地宽容与原谅，更期待着父母给予正确的指示和教导。
当父母以抛弃相威胁时，孩子一开始会信以为真，即使后来看清了父母只是说说而已，他所受到的伤害仍是巨大的。
他将体验到深深的恐惧和无边的孤独，他会束手无策或者抓狂，他会放弃自己的一切向父母认错、乞求。
因此，这样的孩子无法再建立自我，而是认为我的一切都是承他人之恩惠才有的！
当父母说出抛弃孩子的话，意味着父母放弃责任。如果父母都放弃了责任，让孩子如何去学会担当？而当孩子看穿父母的威胁只是吓唬吓唬，实际上不敢也不能抛弃他（她）时，父母又如何能使孩子“信”与“服”？
有效惩罚的关键点
对于惩罚到底是否有用，不同流派的心理学家有不同的看法。
有的认为从长远来说，惩罚的不利大于有利。有的认为，在危险情况下，如孩子玩火、玩电源插座等，是可以惩罚的。
也有的认为，绝对不能惩罚孩子，因为这是负强化，孩子就算表面上抑制住了错误行为，但内心反而有更强烈的记忆和反弹。
我终于找到娇娇生活出现问题的症结所在，她简直就是一个典型的“只奖励，不惩罚”的人。再经过细聊我才发现，她从来不肯用惩罚的方式，无论是对自己还是对孩子。
当取得一点点进步和成功时，她就立即奖励自己，购物、吃喝玩乐。但当生活出现不正确的导向或者脱轨时，她却觉得惩罚是一件恐怖的事情，最好不要去做。
如何惩罚自己
脸都丢过了，过段时间就会忘记了。又不会因为你这件事，全世界都停止运作。不可能的~没事的，过了就过了。不用特地去忘记。慢慢就会淡忘的。如果你心里能看淡这件事，其实不忘记，也不会再对你有任何影响~
觉得有什么办法能让自己感觉到耻辱
如果完成不了,就获得当众的惩罚,你就知道自己的耻辱了,何必这样折磨自己呢,一生努力,就是为了不要有耻辱的。
